Juntando flor por flor.

Certo dia eu estava lendo um texto de uma escritora que aprecio. E dizia dito e claro "Primeiro vem as coisas ruins, para aprendermos, e logo em seguida vem as coisas boas". No momento que encontrei essa frase, eu juntei com a minha vida. Juntando flor por flor.

Estava passando por um momento bem desanimador, em que o universo, e pessoas ao meu redor tentavam sempre o pior de mim. Que eu todos os dias fazia um mantra para mim mesmo "não vou desistir". Por que eu preciso vivenciar tudo isso.

Estou falando do meu primeiro emprego. O primeiro de verdade. Lidar com chefe de cara, e ter que aprender que sim, as coisas nem sempre são do meu jeito, e nunca vão ser do jeito que eu quero. Eu sou perfeccionista, não completamente, mas de algum modo sou muito apegado a detalhes.

Eu sofria todos os dias, eu não aguentava ir para o emprego, tinha uma negatividade tão grande que eu chegava com todo gás para o trabalho, e tudo desmoronava. As pessoas só queriam o seu sucesso profissional, o dane-se os outros, e de certo era uma equipe. Por que ninguém cresce sozinho.

Não gostava das pessoas que tinha ao meu redor, mas não me condizia a largar tudo aquilo. Era meu primeiro emprego, tem males que vem para nosso bem.

Sou resiliente. Aprendi que a vida sem lutas diárias se tornam monótomas.

Já disse aqui sobre que a motivação deve partir de nós mesmos. É intrínseca. Eu esperava as coisas das pessoas, criava expectativas. Então, eu caí em uma ilusão tão grande. Não sabia como voltar a minha realidade e criar forças para continuar.

Tentava com todo esforço e noites mal dormidas, com pesadelos voltados ao trabalho, sobre como devo ajudar mudar o quadro que fazia com que as coisas ficasse cada vez pior.

Então, parei. TIREI DO MEU CONTROLE.

Faria a partir dali as coisas que devia ao meu controle. Não iria esperar mais das pessoas. Iria esperar apenas de mim mesmo.

Até pensei que não era capaz. Pensei consigo mesmo "será mesmo que estou pronto para vivenciar tudo isso?". Questionava-se todos os dias. OVERTHINKING

Meu maior defeito é pensar demais. Sempre refletir muito antes de tomar toda e qualquer decisão.

Primeiro emprego. Primeira oportunidade. Não deveria abandonar. Será que devo tentar mais e mais uma vez?

Contaminei coisas ao meu redor. Com os mesmos assuntos.

Tentei, tentei. Incansavelmente

Até que o momento bom chegou. O aprendizado por trás de tudo isso foi o melhor.

Maturidade. Responsabilidade. Não espere que ela apareça, ou ter a idade certa. Idade e cabeça não condizem.

fly away..

Estou escrevendo do trabalho. Perderia a essência para mim, não descrever, por que estou começando escrever esse texto, e os motivos que fizeram-me buscar esse espaço de tela em branco, para conversar com vocês.

Meu espaço, meu blog, meu diário virtual. Olá internet. Olá amigos. Olá namorada - se não é a única que ler meu cantinho tão melancólico -, o que tornou a ideia de chegar aqui e escrever foi para extravasar. Vocês acompanham, pelo menos, por textos o que acontecem comigo, o que sinto, às vezes. Criei esse canto para dedicar-me a escrita, para buscar um crescimento pessoal, já que estava engajado em tornar-me um redator publicitário. Ainda quero. Mas o Marketing Digital, que eu nunca cheguei a contar para vocês, que eu já fazia, mostrou que na carreira de publicitário é com que eu quero trabalhar.

Será muito cedo ainda para dizer? QUEM SABE. Sei que como publicitário, ainda quero trabalhar em agências. Deixa eu contar uma novidade, dentro da minha faculdade, tem uma agência de publicidade experimental, que nosso maior cliente é a "própria faculdade", e com isso produzo conteúdos para fã page, e peças publicitárias para a mesma. Minha função é Atendimento Publicitário. Uma área que eu também gosto, por que como sou muito comunicativo, gosto de expandir horizontes e deixar o cliente bastante confortável, e que o mesmo viaje mediante o que eu proponho. Atraindo, desejando.

Contei para vocês que eu estava trabalhando em dois lugares, vida corrida, e mais faculdade. Sem tempo. Sem hora. Muitas dores de cabeça. Enxaqueca. Se auto-conhecer, me fez retirar café da minha vida, por uns 4 meses, evitei café em grande demasia. Uma xícara no máximo. Só que nos últimos dias, o vicio voltou.

Continuando, como sou consultor de vendas. Alia, faz um elo com o Atendimento Publicitário. Vocês sabem. Por que para vender ao cliente, temos que está preparado, para os"NÃO", que já estão bem evidentes. Então, buscamos os "SIM". Como trabalho em um instituto de idiomas, vendo curso de inglês. Contudo, meu inglês enferrujado, tem contribuído muito por voltar a se comunicar frequentemente. Porém, preciso exercitar, e estudar. Praticar.

Só que eu não estou mais trabalhando em dois lugares. Meu contrato com a outra empresa que eu trabalhava, acabou. Foi por apenas 1 ano. Aprendi muito, cresci, amadureci. O que eu cresci com o intercambio, aprendi dá valor mais ainda com o exercício diário do trabalho. Só que com a vida bem conturbada, sabe-se que mediante os chefes x lideres, em demasia se encontra CHEFES. E, ter personalidade forte, não me ajuda muito. risos. Por que eu questiono, eu duvido de tudo, eu sou teimoso. Eu erro, sou ser humano, poxa. Mas eu sigo um controle. Eu corro atrás dos meus direitos. Trabalhar, às vezes, requer paciência - Dependendo da maneira como isso acontece, e com quem você lida -, o que eu não tenho. Diante de tantos reviravoltas que aconteceram. Decidi que não deixaria nada mais sair sobre o meu controle. O que fazia parte do meu controlo, eu lidaria, o que não, eu não me entrometeria. E foi assim, que a vida seguiu fluindo e se encarregando de tudo dá certo. 

O que fez eu chegar aqui para contar tudo isso, eu sei, questionou, virou um questionador duvidoso e bem calculista assim como eu. É que, eu estou em dívida. Dívida com vocês. Disse que em 2015 eu dedicaria-me mais para meu espaço virtual, postaria mais frequentemente, e que até havia planejado algumas coisinhas, para cá e pro youtube. É que, pretendo voltar para aquele espaço que meus olhos brilham, é por isso que fazer snapchat é uma alegria só. HAHAHA

Sem mais delongas, é que a vida virou um dilúvio, todos os planos mudaram. Tudo do começo do ano mudou. Como pode em 6 meses tudo mudar. Em??????? ATÉ EU ESTOU SE QUESTIONANDO! rs

O que tenho de mais novidades é que, em breve. Um sonho tornará realidade. Se você entendeu minha metáfora passada, ou se ainda não leu, leia. E entenda. É que como bom pássaro, vou voar...

Assim como uma árvore

A pior coisa de tudo isso não é que sinta-me sozinho. Não é que vou viver a mercê da minha própria solidão. Que vou culpar-me, que vou dilacerar-me. Que vou jogar-me por inteiro, mas sim que é uma fase. Que hoje possa dormir com os olhos cheios de lágrimas, que ao levantar, tirar a roupa, e fazer a rotina de entrar embaixo de um chuveiro gelado vou segurar-me. Vou romper. Vou limpar a minha alma. Será passageiro. Quem dirá-me que sairá de dentro de mim o mais rápido possível. Que vai desraizar, vai ficar quebradiço, que assim como uma árvore que não é regada, irá morrer. Quem garante-me.

Um dia você abre os olhos e continua a persistir. Acostumado com ademais regalias, avessos a quais determina por si. Porque você foi obrigado a assumir todas essas parcelas. Que no entanto, mesmo não sido colocado no mundo de paraquedas, teve que aprender e assumir desde de pequeno a viver para o mundo. Sendo dono de si. Só que uma hora ou outra, você vira um pássaro, daqueles comprados e colocados em uma gaiola, e todas as permissões que deviam a você, de acordo com sua força de vontade para buscar e querer são anuladas e diminuídas a zero. 

Passa um monte na sua cabeça, o que no fim acha como alternativa é desistir. Mas não quer pensar nisso, quer tentar. Quer se entregar. Quer cada vez mais se encontrar diante de todas as possibilidades possíveis. Quer procurar todas as dúvidas que povoa sua mente e mostrar que você pode, você é capaz. Por que enquanto todos desistem de você, o que você menos pode fazer, é você desistir de você mesmo.

O dia começa igual para todos. Podem ter pássaros cantando, flores brotando, uma chuva caindo ou um vento passando diante do seu corpo. Não é questão de sorte. É questão de vontade. É questão de ter uma nova perspectiva. É questão de acreditar. De confiar em você mesmo. Porque enquanto o mundo grita que você que não vai conseguir. Você tem a oportunidade de transformar tudo isso. E gritar de volta que pode, só basta atitude. 

19 anos

Se você tiver Spotify, leia escutando a Playlist "Café da Manhã na Cama". 

Eu abri os olhos na minha primeira segunda-feira do ano ao certo. Sempre tive aquela de que realmente meu ano começava após meu aniversário. E sempre fazia aquele trânsito de "último dia com tal idade". Será que fiz tudo que deveria ter feito. Isso aconteceu no Domingo. Um dia que eu não gosto nem um pouco. Por mais que eu tenha apenas o Domingo para descansar, já que trabalho de segunda a sábado, e faculdade de segunda a sexta. É o preço que pago por ser sonhador. Ainda em si, é um dia chato, e muito tedioso. Na realidade, é um dia que para mim é considerado algo como "dia da solidão". Porém, no meu último dia com 18 anos. Eu disse para mim mesmo que isso iria mudar. Temos que ter perspectiva. Iria tentar algo novo todos os domingos. Desapegar de outras. Se eu começasse algo que me deixasse triste, eu largaria. E recomeçaria. Um treino. Eu sei. Tenho tendência a tristeza. Mas esse ano iria ser diferente. Gosto das comemorações de aniversário. Mas vejo o "completei mais um ano de vida" de forma diferente. Eu, a pessoa mais nostálgica que conheço na vida penso em tudo que aconteceu nos últimos anos. Se eu estou me esforçando para chegar aonde eu quero. A gente sempre abre mão de alguns sonhos, não por achar impossível, mas pelas mudanças em que passamos na vida, e o tal novo sonho se adaptar a quem você é agora. Com isso deixei a tristeza de lado no meu último dia, e como a felicidade e a motivação são coisas intrínsecas. Por que não dependemos de ninguém para ser feliz e nem se sentir motivados. A felicidade e a motivação está dentro da gente. Temos que buscar isso todos os dias. Não colocar em segundo plano, ou ceder essa felicidade e motivação para alguém. Como se felicidade e motivação dependesse de alguém. Jamais. É só recomeço, fases, saber que só depende de nós. SEMPRE. Se quer algo, busque. Não espere cair do céu, nada cai do céu. Esse meu novo ano será mais complicado e corrido. Alguns acham que eu não vou dá conta, e dizem "boa sorte", mas não preciso de Boa Sorte. Minha sorte é Deus. E tendo ele do meu lado. Tudo já basta para mim. Então, não espere cair do céu. Vá atrás de fazer seu futuro. Faça de cada dia uma nova tentativa, vão ter coisas que não vai dá certo de primeira. Que vão demorar acontecer, mas não precisa enlouquecer. Não digo que vai ser fácil. A vida não é fácil, amigos. Quando tudo passar, for o fim. Você vai saber. É questão de confiar. De acreditar em você mesmo. Sempre vamos passar por buracos que vão tentar nos derrubar. Mas se isso alguma vez acontecer, não precisa ter medo de tentar novamente. Ter força para se reerguer. É aquilo se cair sete vezes, se levante 8 vezes. E então, na segunda-feira do meu aniversário, eu acordei com novos olhos. Sem expectativas, sem esperar nada. O primeiro passo já foi dado, não sei o que será desse ano. Mas estou ansioso para saber. E criar muitas histórias por ai... Crie a sua também!  

Welcome 2015

Eu sei que tem alguém aí lendo. Por mais que eu acredita que exista alienigenas neste mundo tão grande. risos. Tudo bem. Eu e minhas piadinhas. Como é um novo ano, sempre aquela desculpinha para começar coisas novas, e fazer metas. Anos sem metas e sem exigencias, são bem melhores. Eu acredito. Porém, eu planejei coisas novas para esse meu "mundo virtual".

Enquanto lavava a louça na casa da minha namorada certo dia, estive pensando em trocar o nome do blog, quando ela chegou e abraçou-me a perguntei: "Amor, o que acha de mudar o nome do blog para tal nome"; Ela respondeu sinceramente como sempre faz e disse "Acho uma péssima ideia. Não será mais você. Perde a identidade. Porque você sempre quando quer focar em algo, ou qualquer coisa que faça, a primeira coisa que pega é uma xícara de café". Refleti e disse, deixarei esse mesmo. É um canto meu, tem que ser a ver com minha personalidade. Porque do que basta um lugar que não segue de acordo como você é? Fica falso. E cá estou, mais um gole de café. Mais um ano.

Criado para superar minhas lembranças pós intercambio, e buscar crescimento na escrita. Um grande exercicio. Certo que eu esqueci de postar muitos textos e perdi os mesmos. Desculpa amigos. As coisas vão mudar. Tá que a vida segue, faculdade e trabalho. Mas vai tudo se organizar. Dá um jeito, esse ano tenho artigos que quero publicar, várias ideias e quero seguir em frente. Não são metas tão assim a risca, escritas em listas, são engajamentos próprios. E quero conhecer vocês, quero saber quem ler e o que acham. O que devo mudar? Comenta aí. QUEBRA A UNHA NÃO, E TAMBÉM não sou um bixinho de sete cabeças. :) 

lucs 

Sou eu, poxa.

Não é a forma que eu me retraio. Não é que eu não confie em você. Não é o meu silêncio. É uma caracteristica. Uma coisa pessoal minha. Ok, sei que eu deveria parar de me pressionar a não fazer isso. Sei também aonde leva, mas sou eu poxa. Eu me isolo. Eu me escondo. Eu me guardo. Sei que quer me confortar. Sei que quer dizer palavras carinhosas. O problema não é você. Sou eu. Quero deixar claro que adoro suas palavras, a vibe que me passa e o grande carinho. Sou totalmente grato. Desculpa pela forma fria que eu fico, as palavras monossilabicas. Não é pelo meu querer. É algo meu. Sempre esteve comigo. É como eu encaro a dor. É a forma como mesmo com o coração e a costela doendo com o estomago embrulhando eu me guardo. Possa demorar ficar bem. Mas sou eu, poxa.

hello?

Sugestão de música: The Call - Regina Spektor

não tente me reprimir, por favor. é doloro para mim. parte meu coração. é um alvoroço tremendo que sinto dores por todas as partes e eu ao menos não sei nem dizer onde dói mais. é a realidade. eu sei. não deveria deixar ela me importunar. não deveria ela chegar de supetão e me incomodar e me derrubar, às vezes. mesmo eu precisando acordar. sabe. mas eu tento. tento. tento. tento. eu já estou quase cansado de tentar. eu tento, já disse, eu tento viver com ela. mas ela me acorda, ela incomoda, ela me transforma, e eu não sei o que fazer. ela me deixa ligações, manda mensagens, bate na minha porta, toca a campainha da minha casa, corre atrás de mim, é um fantasma. como controlar? se um dia eu voltar. eu digo. o que deves, no acalento da sua mente fazer. talvez se encontrar por ai. viver algo novo, se entupir de comida, talvez? o que acha. ao menos viverás. ao menos não se cansarás de tentar. ao menos nunca pensarás em desistir. ao menos, ao menos. esqueça. ela vai sempre existir. a realidade vai sempre existir. por trezentas milhões de vezes tente, e não se esqueça de viver. e de voar por aí. ao menos, você não vai dizer que não tentou. uma vez. duas, ou três e parou no meio do caminho, ou tropeçou, vai saber. saberei um dia?

- lucs.